19:00 вечер был грустный, полный ожидания.

2 дня назад ты сказал, что нам нужно сделать перерыв. это были адские мучения и я не понимала от чего точно: от того, что мне тебя не хватало или от понимания того, что перерыв нужен был именно тебе. но долго я не продержалась и решила написать, чтобы все окончательно разъяснить никто не знал, что спустя пару часов я об этом пожалею.

21:00 я все еще верю.

твой ответ на любой мой вопрос был " не знаю ". время безжалостно тянулось, а я молила о пощаде, понимая, что до конца пару минут.

22:00 закрывала рот рукой, чтобы никто не услышал, как я прощаюсь с тобой.

черный список. все закончилось.
в истерике я забежала в слезах домой, я не могла сдерживать себя, мне и не хотелось. только что я должна была понять, что мы навсегда закончились. я не могла ничего понять и осознать, будто все обрушилось на меня разом, я слышала в тишине свои крики.

23:00 не оставляй меня.

я лежала в комнате, закрыв глаза. мне кажется, я уже выплакала целое море, я в нем тонула. я писала тебя и просила вернуться, просила не оставлять, мне нужен только ты и никто другой, только ты, но каждое появление надписи " этот пользователь ограничил круг лиц, которые могут отправлять ему сообщения " уже рябило глаза. я не могла смотреть наши фотографии, мне было больно осозновать, что плечи, которые я обнимала два дня назад, больше не мои. я хотела сойти с ума в эту же минуту. в комнате было тихо, а я молча кричала, уткнувшись в подушку и захлебываясь слезами.

00:00 срок годности нужно было посмотреть в твоих глазах.

маленькое осознание того, что уснув, мне станет чуть легче, но взять и заснуть так просто не удастатся. к музыке боялась подходить, а неопредолимое желание больше не просыпаться, проявлялось с большей силой. я хочу, чтобы ты был рядом в эту минуту. тебя нет. тебя больше не будет. мы закончились. ты ушел, а я осталась в нашем мире умирать. ты разбил наши мечты, а я собираю каждый осколочек, который разрезает все до крови. дикая боль пронзает изнутри, хочется вынуть все, чтобы перестало болеть. куда ты ушел? я думала, мы любили.
мне невыносимо захотелось домой. страшно. ведь я была дома.

01:00

я задыхаюсь, мне не хватает этого кислорода, все пахнет тобой.я помню, каждый момент с тобой, а ты помнишь? истерика. я уже полчаса смотрю в одну точку. я не могу жить без тебя. почему я жива?
не помню, как я погрузилась в сон.

04:00 надежда.

проснулась от дикой боли в глазах и в панике схватилась за телефон в надежде на сообщения, что ты ошибся, в надежде, что это был сон. это не было сном. этот кошмар был в реальности. снова истерика. каждая минута без тебя чертова пытка. уткнувшись в подушку, я громко закричала, но никто не услышал.

6:25

утро. я подошла к раковине и посмотрела в зеркало,
отражение в зеркале не подавало признаков жизни.
ощущение пустоты внутри не проходило, будто все вытащили изнутри, оставив только больное покалывание в области груди. я не осознавала все до конца.

это случилось. я сказала, что не смогу без тебя жить, я не соврала. изнутри я была мертва полностью, убитый взгляд и болезненное ощущение по всему телу не проходили. проснувшись, я ощутила пустоту.
пустоту внутри.
в комнате.
в городе.
во вселенной.

13.06

лето. прошло почти 5 месяцев.
почему мне так холодно, словно 22 января?
Я боюсь, что проснувшись через несколько лет, на меня снова подует январский ветер, а я пойму, что так тебя и на забыла и по-прежнему скучаю.

время будто остановилось и как бы не было жарко, январский ветер часто дует в душу.